zipa (zipa) wrote in mini_proza,
zipa
zipa
mini_proza

Category:

Группа 5. Н-О




Настоящий Дед Мороз


«– Так что же ты тут делаешь? – уже очень добро и совсем нестрого спросила медсестра.»

Но перед этим ведь уже была реплика медсестры, вроде тоже не особо строгая?


«– Ты его вылечишь, Петровна?»

Хм… вот так вот на «ты»? И просто по отчеству?


«Ирина Петровна отвернулась, чтобы не обидеть ребенка своим неудержимым смехом.»
Ну, если смех неудержимый – отворачивайся, не отворачивайся – это трудно скрыть :)

«а желтые сморщенные руки то прятались под одеяло, то вытягивались на нем по краям.»

Это как-то странно, если честно… Нервные старики какие-то, припадочные…
У тех, кто книгу читал и кроссворды разгадывал – такая же проблема была с руками?

«Конечно же, она не догадывалась, что в Деда Мороза каждый раз переодевался ее дедушка.»
Лишняя фраза. Зачем объяснять? Это и так понятно.

«Хорошо, что она не понимает смысла большинства длинных слов, которые запоминает.»
Мне кажется, это тоже лишняя фраза. Впрочем, вам виднее.

«вскоре после наступления Нового года у нее вновь останется только один дедушка.»
Зачем объяснять?

Слушайте! А вот с того момента, как девочке принесли костюм Снегурочки – ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ классно!!!
Спасибо!

П.С.
А почему – «Илья»? Вы не думали, что его можно было бы назвать «Николаем»? Может это было бы более концептуально назвать не в честь св.Ильи, а в честь «настоящего» Деда Мороза – св. Николая?


О противоречивости света

Есть проблемы с пунктуацией и орфографией. Не критично, но можно было бы отдать кому-то - вычитать.

«Еще через пол минуты можно было различить очертания тепловоза несущегося навстречу.»
Очертания? В темноте? Хм…

Нет, все-таки с орфографией – критично.
Мораль можно было бы интересней подать. А получилось как-то все слишком – в лоб.


Оборотень

А вам не кажется, что те, кому понравится первая часть рассказа, плеваться будут от второй? И наоборот: тот, кого мог бы зацепить поток сознания – первую часть не осилит?


Обрыв

Есть неплохие образы. Но некоторые метафоры излишне перегружены.
Много ненужных местоимений. И однотипность построения предложений смущает. Мне кажется, зарисовку можно было бы сделать более «поэтичной» за счет неправильного порядка слов.


Отпусти

«Но было слишком поздно: поворот на триста шестьдесят градусов невозможно было выполнить в непосредственной близости от Барьера.»

А зачем – на 360?
Это шутка?


«Он сорвал лист с куста и прикрыл им голову. Дождь усилился. Капли забарабанили по деревьям, выжигая дыры в ветках»
Вы уверены, что, если капли выжигали дыры в ветках, то лист с куста хоть чем-то поможет?

«Рядом с ним упало несколько капель – это дождь начал потихоньку прожигать толстую кору дерева.»

Вообще-то дождик достаточно странный. Удивительно, что герой этого не замечает. Если данный тип дождей вещь заурядная для этой местности – деревьев бы не осталось в принципе. Так что по всему – это явление из разряда уникальных.

А концовочка – ничего так себе.


Ошибочное явление непродолжительного действия

Весело :)

Subscribe

  • Коллекция фантазий — 26: конкурс начался

    Конкурс «Коллекция фантазий» стартует в очередной, 26-й раз. Тем нынче три: «Города, существование которых не доказано» «Железный рубль, стакан…

  • Мир Дозоров-8

    Восьмой заход конкурса "Мир Дозоров" стартует в эту пятницу, 24 августа. Тема уже введена и станет доступной в 15:00. Все необходимые ссылки на…

  • Публикации в журнале "Эдита"

    В рамках межпроектного сотрудничества журнал "Эдита" отобрал для публикации пять текстов с последнего, 36-го, захода МП:…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment