бергсонианец (ex_cmpelok_) wrote in mini_proza,
бергсонианец
ex_cmpelok_
mini_proza

Categories:

Отзывы на группу 3, кое-где дополненные и изменившиеся

Для слабонервных. Это именно что отзывы, на уровне "понравилось - не понравилось, а вот тут вот у вас ляп, а вот это мне кажется сомнительным", а не рецензии с разборами и тырыпыры. Потому что работу за авторов я делать не хочу, если кому нужен мастер-класс - идите к Дяченко/Олди/Лукьяненко etc на какой-нибудь Роскон. Тут еще просили советофф. Тоже давать не буду. Каждый совет - это лично мое мнение, которое с авторским может не совпасть, да и с другими тоже. Творцу виднее. Обычно. О чем он не забудет возгласить. Обычно. Хотя, за определенную плату... ;))

Алфавитный указатель:
1. D´oú venons-nous, que sommes-nous
2. Lumen non naturale
3. Валентин Васильевич (второе прочтение)
4. Вдова
5. Горка Арарат
6. Город трехногих
7. Дерево смерти
8. Дилер
9. Дорога для птицы
10. Если что-то случится
11. Железные оттенки кукушат
12. Индейское, цвета стен психбольницы и т. п.
13. Кирюша
14. Мельница Душ
15. Метка черной зимы
16. Молот Тьмы
17. На краю света, за линией Молотова
18. Никола грибной
19. О тьме и свете
20. Об отношениях

1. D´oú venons-nous, que sommes-nous
Какая-то высокопарная бессюжетная невнятина. Автор-эстет, услышав такие слова о своем шедевре, наверное, обидится, назовет меня плохими, совсем не подобающими эстету словами, а также мой вкус и представление о настоящем искусстве. Ну и хрен.
Название переводить было лень, да.
Вердикт? Никуда.
вверх

2. Lumen non naturale
Опять какое-то странное название. То на французском, то на латинском... Тут что-то, извините за выражение, про свет. Ага.
Читаем рассказ. Вроде бы гладенький. Даже ничего так. Казалось бы, уже кандидат! Но.
1. Рассказ элементарно невычитан.
Количество ляпов не критично, но его можно было устранить за полчаса, максимум - час.
2. Концовка слита.
Мотивации нет. Было бы прикольно, хоть и ожидаемо, если бы герою мама-с-горечью тоже казались.
3. Стилистика неавторская.
Стилистика - один в один "Тирмен" тандема Олди-Валентинов. Впрочем, это проблема многих авторов-учеников. Период ученичества неизбежен.
4. НЕ ЦЕПЛЯЕТ.
И вот это - самый главный, самый критичный недостаток рассказа. Да, умный автор подумал и решил написать рассказ об эскапизме. Вышел довольно-таки качественный текст (но править-править-править!). Но души - нет. Автора не интересует проблема эскапизма, он ее НЕ ПРОЧУВСТВОВАЛ.
Вердикт? Для автора это лишь упражнение. На таких упражнениях хорошо набивается рука, и в результате автор будет лучше писать произведения от сердца.
вверх

3. Валентин Васильевич
Перечитал. На второе прочтение понравился, но в топ возьму вряд ли.
вверх

4. Вдова
А я знаю, кто это написал :) Растёшь, дорогая.
>> Новая куртка одуряющее пахла кожей и скрипела при движении
Наверное, одуряющЕ?
>> Родной люгер удобно устроился подмышкой слева, надежно укрытый кожанкой
Под мышкой, но подмышка.
>> Можно не боятся пули в грудь
Ться. И т.д. Почистить надо б.
"- Надь, ты хочешь наполнить пространство светом, не удалив предварительно дерьмо? Так не бывает. Его слишком много, чтобы мы взяли веник и совочек и собрали все в кучку. А чтобы не утонуть в нем раньше времени, мы и оставляем свои сердца на минус пятом." - это, видимо, неумелая привязка к теме ;)
Вердикт? В целом - мне понравилось. Я не доктор исторических наук и соответствующие ляпы выловить не смогу, но автору удалось погрузить меня в описанную эпоху. Идея про сердце неплоха.
вверх

5. Горка Арарат
Ну не шмогла я, не шмогла дочитать. Текст отторжение вызвал с первых же строк. Даже не слогом, а чем-то другим.
вверх

6. Город трехногих
Пра розовые кусочки понравилось. Аффтор жжот, як говорицца.
Действия нет вообще. Какой-то мутный пафосный монолог с вкраплениями курсива трехногих и двуногих.
вверх

7. Дерево смерти
Странный рассказ. Неясный. Но мне он понравился. Читается хорошо, и немудрено - язык предельно прост. Рассказ шлифовался, думаю, не раз.
Тем не менее - какая-то незаконченность. Оборванная мысль. Непонятно, почему мальчики резали дерево смерти.
Буду думать.
вверх

8. Дилер
Довольно-таки неплохо, хотя по ощущениям концовка немного слита. По-другому немного надо было написать, как - не скажу, потому что не знаю. :)
Да и во время чтения не отпускало чувство, что это уже было. Не в такой форме, но примерно такая же концепция эмоций есть у Дяченок в "Дикой энергии".
вверх

9. Дорога для птицы
>> Прикрыв дверь парадной, Светка замерла, привыкая в темноте
1) Два деепричастных оборотов на одно короткое предложение - не слишком ли?
2) "Привыкая в темноте"? Может, "К темноте"?
Вообще сыроватый рассказ, но душевный. :) Именно душевностью и подкупил.
вверх

10. Если что-то случится
Рассказ написан явно профессионалом. Уж не Амнуэль ли? В топ поставлю однозначно. Рассказы-"здоровячки" пока радуют.
вверх

11. Железные оттенки кукушат
При словах "Маги, Светлые Рыцари и Скитальцы" я испугался.
В целом - ничего. Но мне не нравится такой язык, мне не нравятся такие рассказы. Не мое.
вверх

12. Индейское, цвета стен психбольницы и т. п.
Честно говоря, рассказ разочаровал. Совсем другой конец ожидался. Более... хм... другой, в общем. Да и темы тут фактически нет. Хотя шутко про Свету мне понравилась, да.
Вердикт? В целом - на уровне, достаточно неплохо, но похоже больше на упражнение, чем завершенное произведение.
вверх

13. Кирюша
У рассказа есть душа. Это хорошо, это похвально. Рассказ построен как перевертыш, обманывает читателя, устанавливает его на том, что герой - человек, путает его - "Так Кирилл он или Филипп?". Это тоже хорошо и тоже похвально. Но язык рассказа требует очень и очень серьезной работы, это раз. Два - к теме это шито белыми нитками. Вначале я думал, что пространством света окажется мир грёз героя, и даже это банальное в достаточной степени решение было бы лучше, чем.
Вердикт? Довольно-таки простая, но хорошая история.
вверх

14. Мельница Душ
А вот у этого рассказа душу куда-то смололо после первого раската грома. В кофе, наверное. Выпиваемое перед дэдлайном. Первая страница несравненно живее, чем все остальные. И если до разлетевшейся головы доктора еще можно читать, воспринимая за сюр, то дальше все мрёт больше и больше... Жаль. Очень жаль.
вверх

15. Метка черной зимы
Рассказ встречает нас так:
Заканчивалась зима и сугробы, которые сначала были белыми, стали черного маслянистого цвета, словно крылья чаек, пойманных нефтяным пятном.
На обочинах центральных улиц повсюду была эта толстая корка, и только под ней, когда наступишь тяжелым ботинком – рыхлый, крупными кристаллами снег.
Он шел сквозь черную проталину улицы и думал об этой странной старухе.

1) Сугробы заканчивались, говорите?
2) Были - была, эта - этой, улиц - улицы. Все это легко заменяется, а "эти" - просто убиваются.
3) "Повсюду" я бы поставил скорее перед "обочинами", иначе как-то не по-русски.
4) Не слишком-то удачное сравнение с чайками.
Осознали?
Если нет, идем дальше:
Она жила в огромной квартире с окнами, выходившими на просторный проспект. Жена покойного генерала КГБ, наверное, или кто-то еще в этом роде. Какие еще старики могут жить в этом районе?
Они с женой снимали квартиру этажом выше, а соседка терпеть не могла, когда они громко включали джаз по ночам.

Еще - еще, могут - могла, этом - этом. Этот автор "это" любит всей этой душой!
Как?! Вы еще не осознали?!
Он поцеловал ее волосы, уши и виски, а она обвила его руками, осторожно, чтобы не оставить на рубашке рыжеватых вьющихся волос.
Чтоб на рубашке волосы не вились, да.
Дальше я комментировать не смог, силы нашлись лишь на то, чтобы дочитать.
И я могу с чистой совестью выдохнуть:
фтопку!!!
вверх

16. Молот Тьмы
Молот Тьмы, пространство Света, Свет, Тьма, Разрушитель, Творец, Справедливость... Тьфу!
Наивный пафосный рассказик с обильными нравоучениями. Ах, погружая мир во Тьму, он вывел его к Свету!
вверх

17. На краю света, за линией Молотова
>> Еще до невнего времени
Недавнего? :)
Вначале было интересно. Потом уже стало меньше. А ружья-то не стреляли.
вверх

18. Никола грибной
Хороший рассказ. Подходящий язык, отлично подобранная атмосфера.
вверх

19. О тьме и свете
>> Уф-ф! – как всегда она села в кресло у огня с протяжным выдохом и вытянула свои полные ноги в толстых шерстяных чулках в полоску
В кресло в чулках в полоску. Слишком много дополнений на одно предложение.
>> из-под спутанный кудряшек
>> детсткую
Ну можно ж было хотя бы опечатки поправить? Все это даже Ворд подчеркнул.
В целом... Не совсем графомань, но и до среднего уровня не дотягивает.
вверх

20. Об отношениях
Смишно. Как погремушка - отлично. Как рассказ...
вверх
Subscribe

  • Коллекция фантазий — 26: конкурс начался

    Конкурс «Коллекция фантазий» стартует в очередной, 26-й раз. Тем нынче три: «Города, существование которых не доказано» «Железный рубль, стакан…

  • Мир Дозоров-8

    Восьмой заход конкурса "Мир Дозоров" стартует в эту пятницу, 24 августа. Тема уже введена и станет доступной в 15:00. Все необходимые ссылки на…

  • Публикации в журнале "Эдита"

    В рамках межпроектного сотрудничества журнал "Эдита" отобрал для публикации пять текстов с последнего, 36-го, захода МП:…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 19 comments

  • Коллекция фантазий — 26: конкурс начался

    Конкурс «Коллекция фантазий» стартует в очередной, 26-й раз. Тем нынче три: «Города, существование которых не доказано» «Железный рубль, стакан…

  • Мир Дозоров-8

    Восьмой заход конкурса "Мир Дозоров" стартует в эту пятницу, 24 августа. Тема уже введена и станет доступной в 15:00. Все необходимые ссылки на…

  • Публикации в журнале "Эдита"

    В рамках межпроектного сотрудничества журнал "Эдита" отобрал для публикации пять текстов с последнего, 36-го, захода МП:…